Está claro que aquel que invente el manual sobre cómo tratar a una mujer, se hará millonario al instante. Se convertirá en un best-seller mundial. Demás está decir que si incluso desarrolla un manual para entender a las mujeres, será más rico que Bill Gates y tendrá una casa más alucinante que la de Ricky Ricón en la película de Macaulay Culkin.

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Pero vamos por parte, hasta que se cree y se adopte como universal cualquiera de estos dos manuales, debemos saber que la mujer es tan especial como nosotros. Pero ellas son mucho más sensibles, sentimentales, y por supuesto reaccionan diferentes ante comentarios y/o frases.

Pero varón, si quiere usted seguir con ella deberá tener mucho cuidado de cómo la trata. Así que cierre la boca y las frases que pensaba decir, no las diga.

Les dejo un decálogo de lo prohibido para saber cuándo mantener la boca cerrada.

- “Eres muy dulce, me haces acordar a mi madre”.

Aquí entra perfecto la onomatopeya clásica de la bomba: Kabooooooommmmmmmmm. Luego de estas nueve palabras, tu chica cerrará sus piernas para siempre. Es como dinamitar la pasión. Como echarle un balde de agua fría a una mecha encendida. Si encima no eres George Clooney, olvídate del sexo.

- “Te queda bien el vestido, porque es bien suelto”.
Buuuuuum. Otra bomba de las que no hay vuelta atrás y es más peligrosa y destructiva que la bomba atómica. Don´t do it man. Never. Decirle gorda o rellenita a una mujer es sentarse en la silla eléctrica y bajar la palanca solito. ¿Quieres freírte? Hazlo solo, a mi me gusta el sexo.

- “¿Te pido un taxi?“.
Sutileza. Un concepto/palabra que se perdió hace rato. Si quieres que se vaya, bajo ningún punto de vista lo hagas de esta forma. Arriba hay un Dios justiciero y si hoy “tienes para comer” mañana probablemente no. Así que encárgate de llamar un taxi y que se vaya feliz. Recuerda, en época de guerra, cualquier agujero es trinchera.

- “Lo que más me gusta de ti es tu carácter”.
Dios mío, esta es complicada por lo donde la mires, porque le estás queriendo decir que de lindo no tiene nada y que prefieres besar la foto de Angelina Jolie en la revista, que ver su cara todos los días. Pero claro, el carácter de ella es fabuloso. Aclaración: Lo de la foto, de todas maneras, está permitido. Mi teoría es que salvo Brad Pitt y aquellos imbéciles de Hollywood, nadie tiene una mujer asegurada. Nadie. Así que piensa bien si no te quieres ir a dormir solo.

- “No creo en la fidelidad, es algo imposible”.
Salvo que frente a ti este una consumada actriz porno, el tema de la fidelidad e infidelidad no se toca. Sólo si quieres dejar en claro que ella no te importa nada. ¿Clarito, no? Para ella eres inmaculado y más bueno que la Madre Teresa de Calcuta.

- “El viernes vuelvo tarde, no me esperes”.
En una relación que se precie como tal, los amigos/amigas son un tema de psicólogo porque para bien o para mal siempre están presentes. Con un llamado a la noche para juntarse porque sí. Por el fútbol. La play o lo que fuera. Y como no podemos con nosotros, vamos a cuanta invitación tengamos. Así sea juntarse a ver un partido de la liga D de Egipto. Por eso, si piensas salir, no dejes en el aire una frase como esta, porque seguro que encuentras a tu enamorada en el mismo lugar que irás tú.

- “Pero mi amor fue un beso nada más, no pasó más nada”.
Está es la madre de todas las frases. La más utilizada tanto por nosotros como por ustedes. Es la carta, es el salvo conducto a nuestros errores “involuntarios”. Pero ahora, les hablo a ustedes, no usen esta frase. No sirve para nada, aunque parezca lo contrario. Queda un resentimiento más grande que aceptar la culpa. Y después, tu mujer tiene esta misma carta bajo la manda con la posibilidad de utilizarla. Y créanme, no está bueno que ella venga con una excusa así. No, no.

- “Dale, si tienes más polvos que las botas de John Wayne”.
Frase jugada, dura, desubicada, y todo lo que se les ocurra. Por más rastrera, fácil o lo que fuera, no se puede soltar esta frase si lo que se quiere conseguir es amor, calor y mucho sexo. Después de esto, lo único que te queda es hacerte gay. Y quien dice, por ahí soltar una frase como esta, es una búsqueda de algo más.

- “¿Anoche? No, temprano, a las 2 estaba en la cama…”.
Desde que algún mal parido (perdón el insulto) creó la frase de “La mentira tiene patas cortas”, todo lo hagamos contra eso viene con un mal karma, con lo cual, es mejor decir la verdad y mentir lo menos posible. Porque vi muchas parejas desmoronarse por frase como esta. La verdad siempre es la verdad y lo mejor es morir con las botas puestas. O hacerlo con una mujer que tenga las botas puestas, ustedes elijan. A mí me gusta la segunda opción.

- “(A las 8 de la noche) No, mi amor, ¿cómo me voy a olvidar? ¡Feliz aniversario!”.

El asunto con las fechas es todo un tema de análisis. La mujer no lo entiende y no lo va a entender nunca. El hombre no tiene memoria para tanta fecha. Se le llena el disco rígido poco antes de nacer. Justo cuando empezamos a amar los colores del equipo de fútbol. Sólo con ese sentimiento, tenemos que recordar y grabar horarios, fechas, goles, jugadas, etc. Ni hablar de la Play. Chau, se acabó, ya no podemos tener capacidad de otra cosa. Pero bueno, no es una excusa así que lo mejor que podemos hacer es comprar una agenda electrónica o anotar en el celular las fechas de todo el año. Y bajo ningún punto de vista, decir una frase como esta.

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Ya saben, con un poco de cuidado seremos el novio ideal. El príncipe azul de cada una de ellas. Como Richard Gere en Mujer bonita, arriba de la limusina blanca, sacando el cuerpo por la ventana del techo y un ramo de rosas. Todo es posible.